Não venham me chamar de insensível e falar “pimenta nos olhos dos outros é refresco”, porque posso ser sem noção, sem filtro, mas não saio pedindo conselho pra estranhos desocupados no MSN.
Estou respondendo – algumas – pessoas no MSN com um digníssimo “cu”, isso é sinal do quê? Marque a opção incorreta.
a) fim dos tempos, sweetest girl é meu codinome, nunca diria essa palavrinha feia pra alguém, né?
b) enxaqueca, o retorno
c) baixa capacidade de interpretação de uns coleguinhas do msn
d) combo especial saúde (leia aqui: dor de garganta + rinite alérgica + enxaqueca + cólica)
e) conseqüência dos “feliz dia da mulher, obrigada por enfeitar o mundo” e afins que rolaram ontem
f) cu
Juro que a última vez que fui na cozinha eu sentei e fiquei parada imaginando todos os passos necessário pra fazer sopa, esperando, de verdade, que tudo se movesse com a força do meu pensamento, não funcionou, é claro, e eu tentei atender o telefone assim também porque se tem alguma filosofia de vida que sigo, ela pode se resumir em “mijogo no tentar”. Ah, é tão frustrante essa vida de gente sem super poderes.
Antigamente eu me frustrava por não ler pensamentos, mas larguei mão, é um super poder desagradável né? Qualquer um sairia dando porrada, o que rola na nossa mente nem sempre é legal, pra não dizer outra coisa como: pertubador, até se eu fosse outra pessoa e ouvisse alguns dos meus pensamentos eu me daria porrada, sabe?
Por que ter mais um blog e dessa vez versão meio diário? Servir de exemplo de comonaoproceder amigo pra vocês se deliciarem e não tentarem fazer igual em casa.
Observação: me disseram que tentar despistar sentimentos – leia aqui: ÓDIO MORTAL com direito a olhos vermelhos pedindo sangue alheio – nem é legal, né, mas olha só, eu nem despisto, se googlarem meu nome deve cair aqui e além disso coloquei o link no meu twitter.
O wordpress não me curte e não quer deixar eu fazer uma lista de links marotos.
Gente, vou contar pra vocês a minha saga, porque gente, um dia cagado desse merece respeito! (E como dia cagado e Thaís fazendo merda é uma coisa freqüente na minha vida, fiz esse blog)
Chego no cinema feliz, ansiosa e às 19:03 eu tive aquele bad feeling, enrolei 10 minutos debaixo do ar condicionado mexendo no celular, ligo pra minha amiga perguntando o como proceder (porque eu só sei o nãoproceder e é o que normalmente faço), ela fala “ele deve tá atrasado” e eu ok, atrasado, 10 minutos depois chega um ex-peguete meu conversando e ele fala comigo “tá levando bolo também???” e eu respondi que sim né, porque sinceridade em excesso é tendência pra mim sempre, bom, nesse segundo a namoradinha dele chegou e ele só falou algo como “ele vai chegar” com aquele semblante de “não, não vai” e eu pensei “o ônibus que vai passar em cima de mim três vezes agora?”, chego no atendente do cinema pra pedir mais informações e poisé, ele me fez o favor de avisar que sim, eu estava levando um bolo e sim ele falou VOCÊ TÁ LEVANDO UM BOLO MESMO.
Utilizando o que me restava de dignidade eu resolvi ir pra casa, coloquei meu oclão abelha e fui né, tentando me sentir diva, mas só me sentia a brita careca com o mundo inteiro ao redor rindo e esperando um ”ops, i did it again”, passo na pista de cooper e lá está o meu maior inimigo, o cara que durante três anos da minha vidinha tentou me destruir e lá estava ele com aquele sorriso e eu só pensei NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO, você não! Tive um remember de como minha quinta, sexta e sétima série foram insuportáveis por causa dele e nesse momento eu desejei o ônibus passando em cima de mim over and over again.
Durante a minha operação “distrair pra não matar”, comi japa food, notei um garçom gato no restaurante, tomei heineken, sentei na praça, busquei uma stella artois loucamente pra pagar de triste, porém burguesa, e não achei, mas como essas idéias em geral partiram de mim é claro que eu vi uma das pessoas malignas da minha vidinha. É CLARO. Mas ok.
Preciso destacar minha burrice, porque PQP, ele tinha me chamado pra ir e não confirmou e depois pediu desculpas, falou something like perdi celular em um sítio, ok, (agora penso: meu koo que é verdade) eu acreditei e EU PESSOA QUE DESPERDIÇA ATITUDE COM POUCA MERDA chamei o danadinho pro sair, porque dignidade, pra quê né?
E agora, reflitam:
1. Ou eu me enganei totalmente sobre a índole do sujeitinho ou me enganei com a quantidade de decisões próprias que ele é capaz de fazer na vida.
2.Por algum motivo muito estranho e misterioso muita gente na minha vida quer me foder sem ser sexualmente.
3. Meu “jeitinho diva” causa inveja, mas não dá ibope nenhum, só merda mesmo. QQQQQQQ
4. Fui vítima de muita indiferença e CENSURADO. (kd a educação, hein Thaís?).
5. Vivo num mix de eterna malhação com novela das oito. Terei uma Nazaré do meu ladinho 4evá.
Beijo pra todos os envolvidos. Principalmente para o atendente, porque né, o cara me avisou o óbvio, ele queria me mostrar o mundo como ele é e me mandar pra casa pra ver se eu não chorava debaixo do ar condicionado. Enfim, o cara quis preservar minha dignidade, ele merece.
Só um PS: quando eu vi o bolo evidente pensei “ah, vou ver o filme sozinha e foda-se”, perguntei pro atendente e sério, vocês nem vão acreditar, mas a sessão do filme foi cancelada, tinha só a opção de ver os últimos minutos do filme do alvin e esquilos (or something like that).
